lAs cAnCIonEs dE Mi mP3

jopé, yo que soy pequeña pues he decidido aprender de los mayores de cultura musical.

y aunque sea el año de mozart, es que yo no oigo en los 40 ni en nada ninguna canción suya. y busco por internet las letras de mozart, y tampoco las encuentro. así que he decidido buscar por otro lado. aunque sí que he visto fotos de mozart en guguel, y no entiendo muy bien porque siempre iba vestido de drag queen y encima cantaba.

entonces me encuentro a los de amo a laura. que yo no entiendo muy bien de qué va eso, si los cuatro aman a laura a la vez y se casarán todos con ella, las niñas del video incluidas, porque yo no sabía que la poligamia era legal por aquí por madrid. pero me viene muy bien, porque hay varios niños de mi clase que me gustan, y así no tengo que elegir a ninguno. me caso con todos a la vez y ya está. aunque no entiendo muy bien qué cosa hay que esperar hasta el matrimonio.

también encuentro al koala, con lo de opá, yo viacé un corrá. que habla de un chaval que es ya un poco viejo y gordo y calvo, que debió ser bacala en su juventud, y que ahora se arrepiente y quiere hacer un corral, que en andaluz se dice corrá. pero quiere que su papá le deje, porque claro, es que todavía no se ha ido de casa porque todo está muy caro, y por eso quiere hacer un corral.

aunque no sé cómo piensa vivir con las gallinas, los chivillos y la yegua con los potrillos en un corral. yo creo que eso es un poco marrano, porque puede que mientras duermes, te cague la yegua encima cuando estés roncando con la boca abierta, o te claves sin darte cuenta por el culillo un cuerno de los chivillos esos cuando vayas a darte la vuelta durmiendo. pero allá el hombre raro este.

y luego encima cogen y ganan eurovisión los lordi, que cantan como si estuvieran potando la comida que les puso su madre de hace 3 semanas y van vestidos de zombis que han comprado la ropa en un basurero industrial, porque están mal de dinero los pobres, y así ahorran, porque, claro, en el país de los zombis todavía no han llegado las tiendas de los chinos, que son más baratas. y también son muy simpáticos porque no necesitan maquillaje porque son muy feos y se meten con las niñas tontas de mi clase que van de pijas. porque yo aunque tenga pisci en el chalet no soy pija ni o sea de esas, ¿eh?

yo creo que todo esto debe de ser música de esa buena y para entendidos, porque lo ve mucha gente y se lo baja mucha gente más. así que la he metido en mi mp3. voy a llevárselo a la profe para que la escuche y la ponga en clase de música. que yo creo que estas canciones molan más que las de miliki o las de los lunis, que siempre hablan de lo mismo, y no son para entendidos y cultos.

eL BoRricO dE Mi aBuELo

resulta que el otro día el abuelo se arrancó por coplillas y empezó a cantar una canción que iba de un minero que no tenía miedo de nada, y que le gustaba mucho ser minero.

le pregunté al abuelo que quién cantaba esa canción tan rara pero tan bonita. y me dijo que un señor que se llamaba antonio molina pero que ya había muerto. que ya no quedaban cantantes ni artistas como él, ni hacían canciones como esa, que valieran la pena, que ahora todas las canciones hablan de amor entre chicos y chicas.

yo le pregunté si era música creative common, pero el abuelo me dijo que no, que ese tipo de música moderna del chunda-chunda no se cantaba antes.

así que yo me puse con el emule y le di para que se bajara el disco de antonio molina y la canción del minero. que luego resulta que hablaba también de presidiarios y emigrantes.

luego se lo puse al abuelo, porque sabía que le iba a hacer ilusión. y nada más ponerlo en la minicadena, el abuelo vino “corriendo” (es que con una tripa del tamaño de un barril de cerveza no sé si se puede decir así) y me dijo que de dónde había sacado esas canciones, que dónde las había comprado.

yo le contesté al abuelo que me lo había bajado con el burrito. “¿Qué?” me dijo el abuelo, y me lo hizo repetir tres veces, hasta que a la tercera se lo dije bien alto y al lado del sonotone: “¡QUE ME LO HE BAJADO CON EL BURRO, ABUELOOOOOOO!”

el abuelo me mandó que dejara de mentir, que estaba muy feo a mi edad, que cómo iba a traerlo con un burro, que no era tonto porque se hubiera criado en un pueblo, y que para empezar no había visto un burro en madrid desde que había llegado (¿seguro, abuelo?), y que para terminar en este piso tan chico no cabía ningún burro.

yo estaba buscando mi chupete porque se me estaba cayendo la baba de lo flipada que me estaba quedando. pero abuelo, ¿cómo no vas a ver un burro en madrid, si hay muchos? y encima cuando le dije que había uno en cada ordenador, me pidió que no le tomara por tonto, que aunque él no entendía de ordenadores ni de esas tecnologías modernas, sabía perfectamente que los ordenadores todavía no hacían burros.

y yo que los burros de los ordenadores servían para bajarse cosas, como libros, videos, músicas, pelis… y el abuelo que los burros de toda la vida servían para subir más que para bajar muchas arrobas de patatas, “acarriar” basura y subir encima de ellos, que para cuestas arriba quiero yo el burro, que las cuestas abajo yo me las subo (es que el abuelo siempre dice canciones sin cantarlas, de vez en cuando, como frustrado por no poder ser ricky martin).

abuelo, que no te enteras, que hay algunos archivos del burro que pesan mucho también, pero que las arrobas son para el correo electrónico. y que si quieres subir algo al burro también puedes, para compartirlo con la gente. y el abuelo que el cartero no llevaba las arrobas de patatas a ningún correo, y que cómo va a compartir por la cara lo que te ha costado sangre, sudor y lágrimas, que parecía mentira que fuera tan pequeña y tan comunista y roja. pero el que se estaba poniendo rojo era el abuelo. yo lo único que hacía era desgastar el chupete y pensar si sería apropiado llorar o no.

¡y de repente, coge y el que se pone a llorar es el abuelo! que yo no sabía que hacer, porque no se había dado cuenta y se le había caído la dentadura al suelo, y se le estaba cayendo el piercing (un moquillo de esos transparentes que te cuelgan de la nariz en los momentos emocionalmente difíciles).

entonces llegaron papá y mamá (la abuela estaba en misa) y se encontraron con el abuelo quitándose el chupete que yo le había puesto en la boca a ver si así se callaba, como me hacían a mí, a mí de pie sosteniendo la dentadura del abuelo, y sonando a toda pastilla el “soy mineroooo y templé mi corazón con pico y barreeenaaaaa“.

yo no sabía que el abuelo era muy moderno y entendía de burros, pero tampoco sabía por qué decía cosas tan raras.

ahora el abuelo no quiere ni oir hablar de antonio molina. pero le pongo al koala, que habla del que va a hacer un corral, y de oficios, como en las canciones del antonio molina, como el de capaor, trampero, cabrero u obrero de la construcción, y parece que se consuela porque le recuerda a sus tiempos jóvenes. y es que esto del abuelo debe ser la distancia generacional esa de la que hablan.

lA pRImeRa cOMunIóN

resulta que mi prima carlota iba a hacer la primera comunión este domingo. así que el domingo por la mañana cogimos los abuelos, mis padres y yo, nos montamos en el coche, y nos fuimos para la iglesia.

la abuela estaba muy contenta, porque era la primera de sus nietas que iba a hacer la comunión, y eso le recordaba a sus tiempos. pero yo iba con la mosca detrás de la oreja, porque yo había oído que para hacer la comunión, había que ser católico y portarse bien. y la última vez que vi a mi prima, seguía hecha una mula francis y ni ganas que tenía de reformarse. de hecho eso es lo que piensa mi muñeca barbi, que todavía echa de menos su cabeza, porque sigo sin encontrarla después de que mi prima se la arrancara con los dientes.

el caso es que llegamos a la iglesia y había un montón de gente que iba disfrazada como nosotros, que parecíamos todos un huerto de repollos recién plantados. todos estaban riendo y hablando, hasta que sonó una música y, de repente, la gente se puso muy seria, como si se les hubiera muerto el geranio.

y justo después de que empezara la musiquita, yo pegué un grito y me abracé a mi madre, porque no podía creer lo que estaba viendo; resulta que estaban avanzando por el pasillo que había entre los bancos, una legión de marineros-tenientes con fantasmas a su lado… ¡una procesión de muertos y todo el mundo tan normal!

hasta que papá y mamá me vieron y se empezaron a reir sin piedad. el abuelo me dijo que me dejara de chorradas y que buscara a mi prima, a ver si la veía. y la abuela me dijo que esos fantasmas eran las niñas, que se vestían de blanco como símbolo de la pureza (que yo pensé que vaya cosa lo de la pureza, porque yo creía que la gente se duchaba todos los días, como hago yo). además, fijándome bien, parecían novias, y a mí eso de comprometerse tan jóvenes me asustaba un poco.

los niños, seguía contándome la abuela, iban de marinero o de almirante, pero eso no me supo explicar muy bien el porqué. aunque yo creo que puede ser porque así no tienen que vestirse de novios o porque así ganarán “la mar” de dinero y de trabajo cuando sean mayores.

el caso es que eso de la misa de comunión es algo un poco raro. porque las niñas se miraban y se tocaban todo el rato los vestidos, que se les levantaban para arriba con el can-can, los niños no hacían nada más que pellizcarse entre ellos, y el cura parecía que a veces hablaba con nosotros, pero nadie le contestaba. además, no paraba de decir cosas raras sobre espíritus y panes y vinos, como si a las doce de la mañana fuera ya hora de comer. también había señores con una cámara de fotos y de video gigantes, que no paraban de ponerse en medio, como si no supieran que la carne de burro no se transparenta, como dice mi abuelo.

cuando por fin se terminó todo el cimborrio de misas y fotos, tuvimos que ir a un restaurante muy lujoso y grande, con camareros que me trataban como si yo fuera una mayor, y que nos ponían mucha comida rara. con lo ricos que están la sopa y el cocido con morcilla y chorizo que hace la abuela. el caso es que a mí, una especie de cangrejo largo que me pusieron en el plato me hizo mucha gracia, así que aprovechando que el tío de la cámara de video pasaba por allí, lo cogí y empecé a hacer como que el cangrejo ese era el presentador de la comunión.

los mayores se reían de lo que yo hacía (menos papá y mamá, que me ponían caras), hasta que se me escapó el cangrejo, que estaba resbaladizo por una especie de salsa que llevaba, y fue a parar al vestido de mi prima, que andaba por allí hablando con la gente. mi prima se puso a gritar como una posesa y tiró al pobre cangrejo al suelo. yo fui a cogerlo rápido pero el gordo de mi tío (el padre de mi prima) lo pisó y se cayó.

mi tío se levantó, me miró como se mira a un piojo venenoso, y dijo que no pasaba nada. mamá me pegó un azote, yo berreé un poco y todos tan contentos.

todos tan contentos porque había llegado el momento de los regalos, que yo no sabía que en la comunión se hacen regalos, así que yo creo que cuando sea más mayor también la haré. a mi prima le empezaron a dar cosas, que parecía que aquello nunca iba a acabar, que si pendientes, pulseras, un ipod, una minicadena, un pórtatil, un móvil, un juego… yo estaba alucinando, porque eso era mil veces mejor que los reyes magos. debía ser la compensación por obligar a mi prima a hacer el paripé con el vestido ese y aguantar el rollo del cura.

pero lo peor fue cuando mamá me dijo que le diera yo el regalo de parte de nuestra familia. cuando mi prima lo abrió y descubrí que le habíamos dado la psp, me puse roja como un tomate y empecé a llorar como una madalena y a gritar como como la pantoja en el mercado. yo toda la vida pidiéndosela a mis padres, y cogen y se la regalan a la becerra de mi prima.

eso ya era el colmo, encima de que yo también tenía que aguantar un vestidito cursi y unos zapatos nuevos que me hacían daño, cogen mis padres y me traicionan.

después, a la vuelta, tuvo que conducir mi madre, porque mi padre estaba rojo y no paraba de decir chorradas y de cantar. es más, tuvimos que parar a mitad de camino para que vomitaran él y la abuela, que llevaba todo el camino diciendo que qué bueno el licorcillo. yo me había quitado los zapatos y había destrozado los calcetines, para alegía de mi madre. y mi abuelo había aprovechado para fumarse el puro que le dieron sin remordimiento de conciencia ninguno.

desde luego yo ya lo tengo muy claro. cuando sea mayor, no sólo voy a hacer la primera comunión, sino que haré también la segunda, la tercera y hasta la décima si hace falta. lo que no sé es por qué la gente no repite… ¿o las bodas son la repetición de la jugada pero cuando los niños se hacen mayores?

qUé mONo Es tOdO eN EL colE

resulta que esta mañana en el cole la profe nos ha dicho que íbamos a tener a alguien nuevo en clase, y que nos preparáramos porque teníamos que ser amables con él, que era la primera vez que venía a un cole.

todos gritamos que “¡bieeeeen!” porque eso significaba que íbamos a perder clase mientras nos presentábamos, y que haríamos juegos, como siempre que llega alguien nuevo.

pero antes se nos puso a preguntarnos que si habíamos visto alguna vez un mono, y que eran unos animales muy inteligentes y cariñosos. y que a partir de ahora íbamos a estudiar la historia de la simiedad (o algo así, porque de la humanidad sé que no era). y nos habló del mono que posó para “anís del mono”, de la mona chita, que ya estaba viejita, y de copito de nieve, el gorila catalán que ya había muerto, y no iba a poder votar a favor del estatut. nos habló también de king kong, de amedio, el mono de marco, y de chewbacca, incluso del rey louie, el del libro de la selva, pero nos contó que estos monos eran de mentira y no habían existido en realidad. después nos dijo que michael jackson (cuando oí el nombre me dieron escalofríos) tenía un monito que se llamaba bubbles, y que el mono de pippi calzaslargas se llamaba señor nilson.

nosotros le dijimos a la profe que todo era muy interesante, pero que eso de pippi calzaslargas era de otros tiempos, de tiempos muy viejos que nos contaban nuestros padres, y que no lo entendíamos muy bien, que estaba un poco pasado de moda. entonces la profe resopló por la nariz como los toros, nos dijo que eramos unos mocos que habíamos nacido ayer y salió por la puerta pisando el suelo como un caballo con diarrea.

la profe había dejado a jin-ho de encargada para vigilarnos (porque jin-ho es la buenecita de la clase). y nada más irse la profe, cogió la tiza dispuesta a defender su nuevo puesto. cuando parecía que a jin-ho no le cabían más palitos en la pizarra, lo que significaba cuántos nos habíamos portado mal (es que lo apuntaba todo, incluso que quique le había dedicado una canción con eructos; no tenía sensibilidad musical, la pobre), entró la profe con un mono agarrado de su mano.

todos nos fuimos a abalanzar sobre él en cuanto le vimos, pero la profe dio un berrido en plan tiranosaurio jurásico y nos tuvimos que sentar. luego nos dijo que no era un mono cualquiera, que era un chimpancé, y que se llamaba nico, que viene de nicolás. y que nico iba a aprender con nosotros un montón de cosas durante el curso, y que le teníamos que tratar como a uno más, no como a un animal. entonces la profe lo llevó de la mano a su mesa y a su silla y lo sentó allí.

cuando nos repartió los colores y la ficha para pintar, nico se puso a mordisquear los colores y a pintar la mesa. eso nos moló mucho a la banda de los “bb power”, así que nos pusimos nosotros también a hacer grafitis en nuestras mesas. la profe se puso hecha una furia verde, y nos quitó las pinturas de las manos, y nos mandó salir al patio. la pobre no entendía de cosas culturales, ni de potenciación de lo artístico. vamos, que si había algún picasso entre nosotros, ella se encargaría de borrarlo del mapa. la mar de didáctico, como dice ella cuando habla con otros profes.

allí, en el patio, nos dividió por equipos, y nos mandó jugar al fútbol. nico, que lo pilló todo guay, me quitó la pelota, la cogió con los pies, y se subió por los pinos que había alrededor del patio. cuando todos le gritábamos que nos pasara la pelota, nico se fue hacia el árbol que estaba más cerca de la portería, y tiró el balón. y, claro, le metió un golazo a yésica. eso nos moló mucho y nos descalzamos todos para poder jugar como él con los pies.

entonces fuimos corriendo todos hasta nico para celebrar el gol, pero él se puso a correr por todos lados como si estuviera nervioso, dio un salto y se subió a la cabeza de la profe, que empezó a chillar, y que se quedó sin gafas porque se la cayeron al suelo.

total, que la profe, con los pelos como si se los hubiera peinado llongueras con cataratas y parkinson, cogió a nico y nos mandó para la clase otra vez. en clase ató una pata de nico a una pata de la silla, y nos volvió a poner fichas, pero esta vez nos dio unas tijeras a cada uno. nosotros vimos que la profe no trataba a nico igual que a nosotros, que era lo que ella nos había dicho al principio, así que cogimos y nos quitamos los leotardos las niñas y los pantalones los niños, y nos atamos con ellos las piernas a la pata de nuestras sillas.

la profe nos había empezado a echar la peta, cuando justo sonó el timbre del recreo, así que a la profe no le quedó otra que empezar a repartirnos el bocadillo de media mañana. en cuanto tocó la bolsa de la comida, nico se puso como loco y se fue hacia ella. pero claro, llevaba la silla atada. así que la arrastró por la clase llevándose por delante las mesas también. a estas alturas nico se había convertido en nuestro líder natural, así que todos empezamos a hacer lo mismo que él, aunque nos costaba más mover las sillas porque teníamos menos fuerza que él.

con el estruendo llegó la directora, y se encontró con una montaña de sillas y mesas, con nosotros atados a ellas, a la profesora con pelos de einstein-dedos-en-el-enchufe, y a nico saltando y gritando a todo gritar.

no sé qué pasó después con nico cuando se lo llevaron, porque al día siguiente ya no vino al cole. yo le propuse a la profe que, ya que nico había podido venir a clase, traer a humphrey, el canario de la abuela. pero la profe, en lo que fue un ataque sin precedentes y nunca visto, me tiró el cesto de las pinturas, como si estuviera loca o algo así, y me dijo que me fuera a mi sitio.

pero realmente yo no entiendo cómo van a hacer para que los delfines vayan a clase, porque también son muy inteligentes, o qué pasará con los niños que no son inteligentes, si se los encerrará en jaulas como al canario de la abuela. y si no sería mejor traer al cole a luisa, que es gitana pero casi nunca viene a clase porque sus padres creen que no le servirá para nada.

así que estas son las cosas de los mayores, que yo creo que cuando crecen se les tuerce el cerebro o algo así. por eso creo que nunca voy a hacerme mayor, no sea que me pase lo mismo que a ellos.